老师：谁知道“宿敌”的是什么意思？来给解_无毒软件
就这么点距离，居然都跳不过去
事实证明，男人打扮起来就没有女人什么事，也不比女人差！
还好有减速装置
姑娘在苦练蛤蟆功？
放心，这不是抢劫，大概就是俄罗斯军火比较充裕，手枪当礼炮用……
这是咋操作的，黄瓜还能给捋直了
二货妹子遛狗回来了，笑的炒菜的老妈放了半袋盐
结婚前说他有三十年的积蓄，老娘还以为是钱……
千万别得瑟，后果很严重！
精选内涵段子
1.老师：谁知道“宿敌”的是什么意思？来给解释一下？
2.姑姑来我家，问我在大学读书怎么样，我说挺好的，又问我有没有谈恋爱，我说我妈严格下令不让大学谈恋爱，我得听话好好读书。
我妈立刻从厨房冲了出来:“臭小子，我啥时候说过这话？自己没本事还赖我头上，这锅我不背。”
3.去年夏天时送给闺蜜一对硅胶隐形文胸，结果第二天她看见我很生气，我问她怎么了，她说我送给她的胸罩走着走着就会掉下来，还是左右轮流往下掉，每次掉，她都下意识的用手拍一下胸口，走在路上左拍一下右拍一下……弄得自己像个金刚！
4.昨天初恋打来电话，和她聊了一阵子，媳妇闹着要离婚，怎么解释都不行。媳妇刚翻出离婚要用的结婚证，儿子马上抱着媳妇的腿，哭的跟泪人似的去抢。
我趁机把结婚证夺过来，随手翻开，当场就喷了：照片换成了儿子跟他同桌小兰的合影，名字也改了，旁边还写着：不要小三。
5.边上一对情侣在吵架，男：“我怎么了我，失业了你就嫌我了，我不正在找工作唱？”女的怒吼：“你这人好吃懒做，又没上进心，说的不好听点，跟你还不如跟个乞丐…”场面好尴尬，我看不下去了，拿着破碗走了过去：“妹子，你看我咋样？”
6.校长系列
读初中时校长翻山越岭来家访，中午饭在我家吃，正好我爸去喂猪。
校长：老哥，快过来一起吃啊。
我爸：没事你们先吃，我一般都是等猪吃完我才吃的。
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